Начну с того, что я забыла его ... Что-то очень быстро, прошло всего 3 дня ... или 4. :)
Ну пострадала немного, помучилась, повспоминала ... И радуюсь жизни! Она ведь на не заканчивается ...
А теперь главное, для чего я, собственно, создала этот пост. Что-то я совсем разжирела. Сегодня уже 12 июля, пол лета считай прошло, а я для своей внешности нечего не сделала ... Вот я наелась в 11 часов ночи макарон :(, и поняла - хватит! Теперь я ем меньше и только тогда, когда я действительно хочу есть.
Пора заняться собой, я же красивая девушка ... А фигура хуже, чем у Лены, а сеструхе уже 23 ...
Так что я блять жирная хуйня! (с)
Пожелаю себе удачи и успеха! У меня всё получиться, я ведь не дома, а в гостях намного легче есть меньше ;)
Вот так ... я влюбилась в него, хотя он запретил мне это делать ...
Ему 23, мне 15 ... он не выходит у меня из головы ... все мысли заняты им. Мы всего лишь целовались .. но ... это было так ... я не могу передать ...
Мы долго ломались ... старались не смотреть друг на друга, но невольно прикасались ... я шла, меня очень тянуло к нему ... Он замечательный, не такой, как все ... Он умный. Он говорит такие вещи, которые понимают далеко не все. Если верить его рассказу, он пишет ... Моя мечта - прочитать его рассказы и эти две главы недописанного романа. Но этого никогда не будет.
Я сейчас рассказываю всё запутано. без смысла и логики ... это просто мысли. Нужные только мне и больще некому.
Мы сидели рядом. Молчали. Было не по себе. Он положил свою руку рядом с моей .. я посочувствовала что-то странное, меня немного колотило .. Я посмотрела на него ... и он поцеловал меня. Это был шок. Но такого сладкого шока я ещё не испытывала. Мне не хотелось отрываться от него не на минуту, не на секундую. Я никогда не забуду этого таинственного парня ... не такого как все.
А он прижимал всё сильнее ... я поддавалась ему, мне было всё равно (до определённого момента) что будет дальше. Но сестра не давала мне покоя, а также мимо проходящие люди.
Вот я сейчас пишу всё это и готова расплакаться. Мне хорошо и плохо одновременно.
А дальше к нам подошла Лена и ушла ... она всё поняла уже давно, что рано или поздно мы всё-таки сблизимся ... Мы пошли во двор на лавочку, тонувшую в зелени деревьев ... я бы не хотела рассказывать, что было там, это слишком личное для меня. Но нечего неприличного не было.
Там я задумалась .. а что у меня с ним будет завтра? "Сегодня мы вместе ...." - слова эти не давали мне покоя и я поняла, что завтра у нас не будет. Знаете, есть такая короткометражка - "Случайность любви". Вот так было и у нас ... просто случайно, на один вечер.
Я пищу и что-то колит внутри ... а мозг забывает о своём существовании, давая волю сердцу и чувствам.
- "А ты не боишься, что я влюблюсь в тебя?"
- " Ненужно в меня влюбляться. Слышишь? Не влюбляйся. Тебе потом будет плохо ...."
Слова режут наживо моё сердце. Я не верю, что я всё-таки влюбилась в него ... Такого, как он, я больше не найду. Я не хочу лучшего. Я не хочу, чтобы у меня всё было хорошо без тебя. Ты не услышал меня. Ты не понял меня.
Игорь, пойми же ты, я маленькая девочка, я наивный ребёнок, который хочет любви и ласки. Хочет, чтобы кто-то защищал его, обнимал, просто находился рядом.
А ты ушёл, пожелав мне всего наилучшего. Ты просто оставил шрам на сердце и ушёл. Но ты не сказал "прощай" ... Возможно, я увижу тебя ... когда-нибудь. Я хочу просто посмотреть ещё раз в твои голубые глаза ... обнять ... и не опускать.
Ты же сам сказал, что возраст не главное ... Я беспокоилась о разнице больше, чем ты. Ты сказал мне, что я здесь всего на один месяц ... Ну и что? Я переживу любовь на расстояние, тем более оно не такое уж и большое. Мне бы только знать, что ты ждёшь, что ты скучаешь.
А вдруг он думает обо мне? Вдруг тоже не находит себе покоя ... Я просто понравилась ему, я не зацепила его.
Игорь, ты сказал мне, что я очень красивая ... Но нах мне эта красота без тебя? От неё нет никакого толку ... Мне очень сложно в кого-то влюбиться ... все обычные парни не привлекают меня, они не нужны мне. Никто не знает, что у меня на душе, о чём я думаю.
Я хочу такого, как ты. Грустного, задумчивого ... Я хочу, чтобы ты учил меня жить. Будь рядом как с малолеткой, как с сестрой, как с дочерью, как с любимой ... просто будь.
Я хочу сказать тебе всё это, но ты не захотел со мной будущего. Не взял даже банального номера телефона. Тебе не нужна я.
Но знай ... ты всегда нужен мне ...
П.С,: Когда он целует в шею, сквозь меня как будто 220 вольт проходит. Я забываю обо всём ... так, как он, меня ещё никто не целовал
"В подруге ты обнаруживаешь саму себя." - Изабель Нортон.
Вот и я когда-то обнаружила ... в одной сумасшедшей, но тоже время скромной девочке Насте ...
Она была моей одноклассницей. Мы всегда общались, даже когда она ушла в 5-6 классе в другую школу.
А потом она вернулась и мы стали общаться всё больше и больше, больше и больше ... И вскоре нам стало ужасно плохо друг без друга и каждый понял, что вот, ОНА моя наилучшая подруга.
У нас никогда не было простых отношений. Мы всегда попадали в какие-то передряги, очень часто ссорились, могли не общаться и дуться на друг друга неделями ... Но всё же мы были подругами, мы не представляли жизни без нашей дружбы.
Вместе нам всегда было хорошо и весело! Сколько приятных и очень смешных моментов мы вспоминаем до сих пор. Мы с ней пережили начало этого долбанутого подросткового возраста :О Она и сейчас мне дорога, но она стала лишь дорогим воспоминанием, моментом моей большой жизни, хорошим моментом, должна я вам сказать.
В 9 классе стало у нас всё не так. Мы стали ещё чаще ссориться ... А знаете почему? Мы изменились. Из девочек-подростков мы превратились в девушек. И в первую очередь не внешне, а внутренне. Я стала очень стервозной и самовлюблённой, а Настя перестала ценить меня и нашу дружбу. Всё больше времени она уделяла другим вещам, чем мне. Поначалу мне стало обидно .... Очень обидно. А потом ... Мне стало всё равно.
Наступило лето и мы почему-то совершенно перестали общаться. Я ей не звоню, она мне не звонит ... ( а в голове до сих пор крутятся её слова о том, что летом ей мама будет разрешать гулять и она будет проводить больше времени со мной). И я поняла ... что уже не ценю её. Что с ней, что без неё, мне прекрасно. А без неё ещё прекрасней, ненужно не из-за кого париться, никто мозг не долбит. До меня дошло, что мне в друзья нужны такие, как и я. Необычные. Странные. Самовлюблённые. Радует то, что у меня есть очень близкий для меня человек, а точнее два человека - это Кристина и Маша. Им я могу открыть всю душу, они такие же, как и я - не такие, как все, странные, безбашенные.
Но ещё я поняла другую вещь - мне нравится одиночество. И если я совсем останусь без друзей, я не сломаюсь.
В данный момент я не ищу себе лучшую подругу. Она у меня уже есть, и может она даже об и не знает. Я стараюсь общаться с интересными людьми, которые чего-то достигли в жизни, чем-то выделяются, а не с обычными девчонками.
Я очень цинична и принципиальна. Меня не все вытерпят. И я не всех вытерплю. Моего уважения очень трудно добиться. Именно это стало бесит Настю и многих остальных. А мне пох.
.
И я забыла нашу дружбу, долгую, как забытый сон детства. Она уходит в другую школу и , возможно, мы больше никогда не пересечёмся. Я вспоминаю слова Кристины (Василенко): "Школьные друзья очень редко становятся твоими друзьями на всю жизнь. Потому что меняешься ты, меняются они. Настоящих друзей ты встретишь в университете. Потому что именно закончив школу, ты уже воспитаешь свой характер и поймёшь, кто нужен тебе и кому нужна ты."
И если ты, Насть, прочитала этот пост, знай, что я нечего плохого о тебе не думаю. Просто ты перестала что-то для меня значить, как и я для тебя. Пойми ты наконец, что я очень сложный человек, и я пытаюсь окружить себя людьми-победителями, у которых можно чему-то научиться, хоть я сама и не такая. Или же такими людьми, которые просто мне интересны. Как Машка например, потому что она такая же, как и я.
Я, за всё время нашей небольшой прогулки с болтливой сестрой и её замечательным другом (никогда не встречала такого парня ... я не могу описать, какой он ...) очень много думала и многое поняла. И снова меня постигло это ужасное настроение. И снова я чувствую себя тупой малолеткой.
Начну с того, что я ненавижу свой возраст. Конечно, возможно, в 25 лет мне снова захочется в свои 15 ...
Я какой-то странный человек. Не такой, как все ... (хотя, может все подростки в душе такие печальные и непонятные ... и мне только кажется, что я особенная ...что я другая ...). Смотря на своих многочисленных знакомых, да и просто на незнакомых подростков на улице, я понимаю, что я какая-то странная. Все девушки ржут на всю улицу, каждый день кадрят парней, пьют, орут, веселятся, просто радуются своей беззаботной юности. А мне всё это ненужно. Нет, ну ясное дело, что я тоже люблю посмеяться и повеселиться, как и все остальные нормальные люди ... Но это что-то другое ...
Порой я испытываю сильную ненависть к себе. Как и сегодня. Я ненавижу своё отражение в зеркале. Оно напоминает мне в 100-й раз, что я не шикарная взрослая девушка с мудрым взглядом, а маленькая девочка с внешностью 13-ти летней дуры ... И никто, никто не догадывается, что у меня в душе. Никто и не попытается понять, о чём всегда молчат мои грустные глаза ... Для всех я самая обычная девчонка, которая нечего не понимает и не умеет. И только Интернет и самые близкие подруги знают, какая я на самом деле...
Мне плохо. И этим всё сказано. Я всегда страдал из-за того, что никто, даже я сама, не может понять меня ...
Я, наверное, как и все девочки-подростки, мечтаю о любви. Но ... Я мечтаю не о такой любви, когда можно похвастаться подругам, что у тебя есть парень, когда он платит за тебя в кафе и провожает домой, когда парень пытается при каждом моменте лапнуть тебя или поцеловать. Не хочу я такого ...
А знаете, чего хочу я? Я хочу просто ощущать рядом тепло любимого человека, я хочу смотреть ему в глаза при каждой возможности и дарить ему свою улыбку, я хочу нежно держать его за руку и взъерошивать волосы (кстате, это моя дурная привычка. Безумно нравится так делать :) ) и главное - я хочу просто с ним молчать. Мне не нужны его безумные комплименты, цветы и плюшевые игрушки, бесконечные поцелуи (но это не значит, что я не хочу целовать любимого ... это было бы глупо) и сумасшедший секс каждую ночь.
Я дура - подумаете вы. И я соглашусь с вами. Мои желания безумны и жутко романтичны. А пугает меня одно ... А вдруг такие странные желания у каждой девчонки? А вдруг именно через лет 5 мне захочется всего того, чего я не хочу сейчас? (ну, не считая поцелуев и секса :О )
А ещё .... меня привлекают исключительно взрослые парни. И не просто "старшие" 16-18 лет, а именно взрослые. Про моё отношение к ровесникам я вообще молчу .... мальчики-ровесники меня просто бесят! (извините, если я кого-то обидела ... это лично моя прихоть). Это же не нормально! Я понимаю это, но нечего поделать с собой не могу ...Но это не самое страшное. Само ужасное то, что такие парни мне не светят. И, ясен пень, для них я малолетка, просто пустое место ... "А вдруг ещё посадят за совращение малолетней?" ...
От этого безнадёжия мне просто хуёво!!! Другого слова я подобрать не могу. .. Я очень часто думаю о самоубийстве ... Я тупая малолетняя идиотка!
А теперь о сегодняшнем дне ... точнее вечере ... а точнее о нём... Ну зацепил он меня, как никто другой. Я ещё не встречала таких, как он ... Он такой ... необыкновенный. И я поняла, что я хочу себе именно такого - задумчивого, но в то же время позитивного, умного, любящего книги, захватывающие книги и спокойную музыку. Зная его всего 10-20 минут, я поняла - это моё.
Конечно же, он не обратил на меня никакого внимания. Какая-то девчонка-подросток, молчаливая, задумчивая, да что с неё взять! А ещё, ну как обычно, я начинала морозить всякую фигню ... В голове крутились одни слова, а я говорила я совсем другое, и такое глупое ... Мне стыдно.
И скажу громко: " Я ТУПАЯ МАЛОЛЕТНЯЯ ИДИОТКА!!!" .... вот так.
П.С.: Сегодня 4 июля ... перечитала ЭТО. Я точно идиотка... удалять жалко ...
